Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.
Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.
Тема свадьбы оказалась только разминкой.
— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?
— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.
Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.
Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.
Вот это самая *опа.
А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.
— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?
— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.
Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?
Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом. Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.
— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?
— МЛ: Полезно.
— Всегда?
— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.
— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.
— МЛ: И?
— Вы с этим не согласны?
— МЛ: Нет.
— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.
Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?
— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.
— Какой минимум?
— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.
— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?
— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.
— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.
Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».
— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.
— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.
— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…
— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?
— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».
— Вы как к Фрейду относитесь?
— МЛ: С уважением.
— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?
— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.
— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».
— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.
— А как определить вот эту стабильную психику?
— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.
— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?
— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.
На одной из моих лекций женщина встала и говорит:
«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».
А женщине лет так 65.
Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».
Она спрашивает: «Почему?».
«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».
— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?
— МЛ: В России так точно.
— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?
— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость. Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.
— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?
— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.
— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?
— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.
— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?
— МЛ: Да.
— Что же это?
— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.
— Плохо — это как? Грубит — это плохо?
— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…
— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?
— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.
— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?
— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать. Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.
— Будущего нет?
— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.
— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.
— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?
«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».
— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?
— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.
— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?
— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?
— То есть семья без детей — это не семья?
— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.
— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.
— МЛ: Да, и плюс характер.
— И они не важны в любви?
— МЛ: Вообще не важны.
— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…
— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.
— Круто! А каких же он должен любить?
— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…
— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…
— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…
— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?
— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.
— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.
— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.
А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?
— МЛ: А вы хуже, вы считаете?
— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась. А её это, кажется, не сильно волнует.
— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.
— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.
Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки, вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…
Ну что это такое?
А люди живут так всю жизнь.
— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?
— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.
— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?
— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.
— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?
— МЛ: Именно.
— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?
— МЛ: Да.
— Какие вопросы не надо задавать друг другу?
— МЛ: Про прошлое.
— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?
— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».
— Что для Вас брак?
— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.
Смех
Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.
Текст: Лиза Кузнецова
Фото: Олег Паршин
No Comment